Pas tellement envie d’élucubrer pendant des heures sur les primates qui m’entourent, ou sur la dernière crème anti-rides révolutionnaire qui vous vous redessine votre visage d’enfant (beurk), ou sur la pluie qui semble avoir planté sa tente au dessus de nous (le commerce du parapluie est en hausse)…. juste envie de dire

BRAVO L’ARTISTE… et bonne continuation..ta superbe voix (si sexy et si reconnaissable) et ton talent nous manqueront.

et je finirais avec plein de points de suspension……………………………………………………………………………………………………………………………….

c’est un peu ma pensée du jour…MOI la férue endiablée des écrits, l’amoureuse du verbe et de ses délires possibles…eh bien là je sèche totalement comme une huitre (ouverte) qui serait restée au soleil à midi.

Attention ce n’est pas parce que je n’ai rien à dire…loin de là..mais c’est que je ne sais pas comment le dire en restant politiquement correcte… pour faire honneur à la bonne éducation que ma maman m’a donné (entre autre car les cheveux fins c’est d’elle aussi)

Toute cette connerie humaine me laisse pantoise..les bras m’en tombent (et c’est pas facile de tapper sur un clavier sans bras, ni d’enfiler ses chaussettes, ni de se maquiller..) mais rassuez vous: je ne suis ni à poils, ni blafarde et je ne tappe pas avec mon nez.
Je me sens un peu comme une sardine sans huile, un bain moussant sans eau, un aller sans retour, un meli sans melo…bref un tout petit peu décontenancée ( et dans ce mot il y a..)

Comment tolérer la bêtise humaine ?
les métaphores imbitables (pardon maman) ?
les leçons de vie d’un(e) névrosé(e) sur le retour ?
les conseils d’un(e) nain(e) de jardin qui se croit grand(e) et qui est tout(e) tout(e) petit(e)…

..je crois pas qu’on puisse comprendre… et puis je n’ai pas que cela à faire : un gâteau à surveiller, des antibios à ingurgiter, un mari qui vient de rentrer et qui attend son calinou, des impots à payer, une agence à faire tourner (gde multi nationale), un navet sur la télé à mater.

mais surtout à quoi cela sert de lutter, QUAND même dans mon horoscope (spécial dédicace à ma copine Alex) il est écrit que j’ai Saturne et Jupiter en conflit avec mon Mercure natal… HEUREUSEMENT que les planètes valident cela..sinon je sais pas ce que je ferais… ouffffffffffffffffffffff

me vlà donc rassurée…vais attendre demain le conseil avisé de mes planètes..et pitètre que j’aurais moins de points de suspension à disséminer.

et pour finir sur une note positive : mon gâteau à l’air très bon, mes antibios sont avalés, ma moitié calinée…MAIS je ne paierais pas mes impots ce soir…faut pas abuser !

PS: Si qqun dans la salle a un décodeur…je suis preneuse

(même si je suis plus dans la catégorie 35, je réponds aux interrogations de certaines de mes copines qui me réveillent à 10H un dimanche pour me parler de la chute de leurs hormones…arghhhhhhhhhhhhhhh)

Tic Tac fait l’horloge biologique qui travaille dans chacune de nous à l’aube de la trentaine… débile et stérile ! Où est il écrit:

- que passé 30 ans on pourrit comme les tranches de jambon qu’on a laissé dans son frigo (jolie métaphore)bien après leur date de péremption
- qu’ à 30 ans et 1 seconde, nos ovaires ferment définitivement la porte à ces chères bestioles masculines (pour ne plus jamais les ré-ouvrir)
- que passé 30 ans, il faut mieux se faire engrosser par son amant du moment, que de finir sans rien (après tout c’est déjà un tiers de sa vie qui a défilé)
- qu’être célibataire à 30 ans c’est parce qu’on est soit MOCHE, soit CON, soit les 2

..mais quitte à se poser des questions, faudrait mieux se demander :
- pourquoi on collectionne les « merdeux » qui nous demande rien..ne serait ce pas justement parce qu’ils ne nous demandent rien
et qu’on a peur d’être seule
- pourquoi les hommes eux à 30 ans vivent très bien sans enfant : ne serait ce pas parce que leur horloge biologique est plus réglée vers 40 ans…et que la pénurie de leurs bestioles n’est pas prête d’arriver !
- pourquoi les mecs nous lâchent en général vers 30 ans: ne serait ce pas parce que justement ils en ont assez d’écouter nos jérémiades (ils veulent juste niquer et pas forcément procréer)

…30, 40 ou autre..ya pas d’âge pour devenir maman…mais une chose est sûre…il faut arrêter la guerre d’usure avec son compagnon car sinon…c’est toute seule qu’on le fera son enfant…et seule c’est vachtement moins sympa :-)

PS: AVIS aux copines , le bureau des lamentations n’est pas ouvert avant midi le dimanche car MEME si j’ai des enfants en bas âge, elles sont suffisemment autonomes pour laisser leurs parents faire leur grasse mat dominicale..d’avance merci :-)

ou alors j’aurais opérè un virage catatonique dans ma carriere…et je serais…RIIIIIICHE !

Donc je ne sais pas (et je m’en tappe un peu zaussi)

- pourquoi il t’a pas sauté dessus apres votre soirée arrosée (mauvaise haleine ou alors ta moitié et tes 3 chats le genent…)
- pourquoi je ne grossis pas en avalant une assiette de frites (alors que toi tu ne fais que la regarder et tu enfles de 354 g)
- pourquoi ton bouquin n’est pas publié et NON je ne connais pas d’Editeur (ca fait lgt que je te le dis..ca rend sourd)
- pourquoi ton fils ne veut pas se marier avec ma fille (en quoi ca serait le panard ? se voir ts les jours..bof bof)
- pourquoi tes mèches blondasses font un peu « radasse »
- pourquoi ton voisin te mate à travers ses stores (il admire peut être la déco de ton salon)

alors PITIE… lâche l’affaire..après tout la vie serait pas folichonne si on savait tout…et puis (pendant que je te tiens) ne réfléchis plus, laisse tes neurones en vacances..ou du moins ne pense pas que les miens t’aideront car franchement..franchement….

(l’intéressé(e) se reconnaitra )

Alors, réfléchissons…non c’est pas encore le passage du bonhomme rouge et blanc (quoique avec ces drôles de saisons,il viendra bientôt en plein cagnard..faudra juste qu’il songe à changer de costard et opte pour un maillot de bain), ca n’est pas non plus mon anniboom, ni la date limite de réglement de la TVA….

si je vous dis qu’il apparait le troisième jeudi de chaque mois de novembre?
qu’en général il a un arrière gout de banane ?
qu’il tient dans la main et reste bien souvent trop longtemps dans la tête (bobooooooooooo)
qu’il est synonyme de soirée arrosée entre copains…

mais c’est bien sur le Beaujolais Nouveau !! cette petit cuvée vinassée qui se boit entre amis… hips
Bon d’accord c’est pas follement bon, et puis ca tâche drolement..mais bon c’est toujours un pretexte pour faire la fêêêête.

Ce qui serait super (pour assurer notre fin de semaine) c’est que le hasard (simple hasard) du calendrier décale son arrivée à un vendredi..ca éviterait la casquette du lendemain et l’improductivité qui va avec (vais d’ailleurs me mettre en RTT)

Vaste débat et vrai marathon !…une drôle d’espèce..qui se nourrit de cadeaux (si yen a pas, toi rien avoir non plus ), de flatteries (pas facile de dire à un thon à marée basse : « mais vouiiiiiiii ca te va comme un gant cet escarpin, ca souligne ta cheville boudinée).

Mais avant tout cela, avant d’avoir la chance de LA voir en live (et en stéréo), il faut laisser 453245 mails sur sa boite, abreuver son répondeur (inaudible) de 45678 messages …toujours sans réponse! Pleurer à l’oreille (déconcertée..et oui même les zoreilles ont des états d’âme) de sa secrétaire pour savoir dans quel endroit « fashion » de Paris elle se cache..

et si tout cela ne suffit pas…tenter le portable (à n’appeler qu’en cas d’urgence extrême….MAIS C’EST UNE URGENCE EXTREEEEEEME) et lui demander de venir voir en exclusivité (pfffff..tu parles..yaura foule) les dernières réalisations de notre client « super fashion de la mort qui tue » qui va défrayer la chronique et bouleverser l’univers de la mode.

Bref, pour résumer…ca ne répond pas aux mails (faut savoir écrire pour cela), ca décroche pas son téléphone (pour pas casser leurs faux ongles), c’est toujours débordée (forcément ca ne travaille que le mardi et le jeudi)… MAIS ALORS CA SERT A QUOI ???

…. et bien à rien !

« On va devenir un pays de vieux, il faut repeupler le pays » qu’on nous dit… et en plus pour chaque lardon on vous paie avec des allocations (ridicules soit dit en passant ..juste de quoi s’acheter un paquet de couches double épaisseur)

Oui mais les faire c’est pas le plus difficile..J’ai fait tout comme on m’a dit, 2,8 enfants (eh oui yen a un qui a décidé de rebrousser chemin à 16 semaines), car évoluer dans un monde peuplé de vioques édentés et grabataires ne me réjouissait pas….Mais APRES qui nous aide quand ils sont malades ?
Qui nous aide quand aux petites heures du matin (d’un jour férié..ben vi tant qu’a faire iech..) on se retrouve à arpenter les rues pour trouver la pharmacie de garde ?
Qui nous aide quand, la tête comme une pastèque et les poils frisssonants, on doit assurer un service continu à la maison car même sa moitié est attaqué par les virus ?

MOI je préfèrerais, Chers Politiques qui nous gouvernent:
- Que Paris soit moins pollué
- qu’on arrête de détraquer la planète et que les vraies saisons reviennent
- que l’aspirine soit gratuite
- qu’on arrête de voler la doudoune de ma fille (qui ne serait pas malade si elle l’avait eu sur le dos)

et surtout que comme dans les grands magasins..on assure un service après vente et qu’en cas de contagion massive d’une famille..on garantisse une aide…ce qui permettrait à la maman (au hasard) de se reposer le we avant d’affronter une semaine pénible de boulot.

Bon déja que me réveiller le matin n’est pas chose facile..il me faut bien 1 mn pour réaliser que Nagui que j’entends au réveil n’est pas mon voisin de lit mais qu’il sort juste de ma radio… mais quand en plus il faut que j’aille à l’école de mes filles, réparer une injustice..c’est plus que dur !!!

Ma cadette a oublié sa doudoune à l’école (rien de nouveau elle oublie tjrs qqchose) mais le problème c’est que sa doudoune en question a atterri sur le dos d’une collégue de bureau (plus communément appelée copine de classe)… ALORS LA NON !!!! pas d’accord. En bonne maman que je suis, après un café serré, me vlà partie faire le pied de grue devant l’école, bien décidée à chopper les parents de cette petite fille… dans le froid, presque la nuit avec ma cadette cramponnée à ma main..j’attends…

Finalement apparait au loin une doudoune rose montée sur une trotinette avec sa maman et son papa. J’attaque courtoisement - »dites moi êtes vous sure que ce manteau appartient à votre fille? »
- « oui « me répond elle (avec sa miette de mari à ses côtés)…
(je me laisse pas démonter) « Ah bon? et où sont donc l’écharpe et les gants ? (parce que sur cette doudoune spécial enfant l’écharpe et les gants sont accrochés ..pour éviter aux parents de récupérer leurs enfants nus)
- « ils sont à la maison, mais c’est bien la doudoune de ma fille, elle est déchirée là (yavait rien) et elle est marquée à son nom »
-  » ca ne vous dérangera donc pas de me montrer ou ? » (pour info la doudoune est réversible, donc je vois pas où marquer son nom sans faire passer sa fille pour une crétine)

(note d’ambiance: la miette de mari livide devenait poussière, mes copains-parents attendaient avec moi de voir la fameuse marque, ma fille serrait tellement ma main que mes doigts devenaient bleus..bref ambiance zen et décontactée)

-  » Ecoutez je n’ai pas le temps là (tout en poussant sa fille à l’intérieur de l’école) mais… »
(et moi lui rétorquant furax) « joli exemple pour les enfants de voir leurs parents mentir, vous ne savez pas à qui vous avez à faire…(je suis juste parent délégué..mais bon ca impressionne) je n’en resterais pas là!

Sur ce elle a poussé devant elle sa miette de mari et est partie en rasant les murs devant ma fille desespéree qui ne comprenait pas que sa maman (wonderwoman) n’est pas récupéré son bien et que les adultes puissent mentir sans être punis…

La seule chose qui me console c’est d’imaginer que la première chose que fera cette grosse vache en rentrant c’est de marquer la doudoune de ma fille et de la déchirer pour faire plus crédible..pauvre de toi..et dire que ce genre de mégère se reproduit..quel gâchis !

Une petite mise au point s’impose…certains se réveillent avec la gueule de bois (reste de la soirée arrosée de la veille où on a picolé pour assurer), d’autres avec la tête dans le Q (couché trop tard car on voulait absolument finir l’emission et voir si Mme Chose ouvrira le rideau et pardonnera à Mr Truc)…moi c’est juste la tête dans les plumes !!! je ne suis pas du matin..je me lève car je suis obligée (eh oui)…mes filles doivent aller à l’école (sinon faut que j’écrive un mot d’excuse..et finalement c’est pas un gain de temps)…j’accroche un sourire à ma face (pour elles) mais bon après faut pas abuser…
Laissez moi me réveiller tranquiloooooooo…ne me bombardez pas de questions avant mon premier mug de café… laissez moi encore un peu au pays des nuages (j’y suis vachtement bien)….

…et si après toutes ces précautions…eh bien je suis toujours le sourcil froncé, le casque sur les zoreilles et la parole rare….alors là..un conseil..tous aux abris !!!

Naître ou ne pas naître, telle est la question….
En ce qui me concerne, et afin de me dispenser d’une bonne migraine ou d’un état légèrement dépressif, j’évite de me poser le problème…De toutes façons, il ne m’apparait pas plus important que la reproduction des abeilles (et pourtant j’adôooooore le miel) On n’a pas demandé à venir ..mais on est là…Alors à nous de nous débrouiller !

Cependant, il faut bien avouer que dans notre société, nous (la jeune génération) on peut être amené à s’en poser des questions..chaque étape de notre belle jeunesse engendre inexorablement des questions à résoudre.
Prenons pas exemple le cas de l’AMOUR, au hasard…
Quand l’été, voire dès le printemps, arrive, chaque jeune se voit pousser des ailes pour s’envoler à la recherche de sa seconde moitié (dixit Aristophane himself). Evidemment je ne parle pas de ceux qui, vernis dès leur naissance par de bonnes fées, ont déjà trouvé chaussures à leurs pieds. Non, je parle des autres, de tous ceux qui, dans leur petite chambre de bonne (eh oui on a quitté papa et maman, on est des grands) flirtent avec un Mac Do pas très appétissant, devant leur Perrier éventé de l’autre soir, en feuilletant le programme TV et en se demandant pourquoi ils n’ont pas à leur côté, celui qui, celle qui..BREF l’autre !

C’est ainsi que dès l’apparition des premiers bourgeons, on peut observer dans la rue de jeunes loups affamés, aussi boutonneux que maladroits, arpenter les coins à la mode pour venir au secours de belles touristes égarées, criant leur désespoir…
CHARITABLES, ces jeunes gens me direz vous?..Certes mais avec une nette préférence pour les Nordiques longilignes (voire sacs d’os) ou bien pour les pulpeuses Méditerranéennes au sang chaud (avec du poil aux pattes). En ce qui concerne la gentille Française, avec son petit tailleur et sa baguette, elle peut toujours continuer à crier sa solitude.
Moi je me pose la question « POURQUOI PAS ELLE ? » la petite Française qui est prête à tout pour entrer dans l’éternel rêve masculin, à arborer une mini jupe type « gaine playtex » plutot que le bon vieux jeans dans lequel elle se sent si bien.
BREF C’EST LA JUNGLE !!

Ainsi même quand ces jeunes hommes ont enfin ! à leurs bras la chaussure adéquate, quand ils se sentent prêts à affronter la terre entière, un peu comme David devant Goliath, quand ils se sentent devenus de véritables Hommes, le plus difficile reste encore à franchir…le tumulte de la vie active !
Bardés de diplomes, trainant derrière eux un bagage d’au moins 15 ans d’études (le plus tard on se lance, le mieux on se porte) ils se mettent en quête d’un travail DIGNE de leur modeste personne. Et c’est à ce moment là; que précisément commence le désenchantement: les fées soudain les boudent, pendant qu’ils rament comme des brutes, comble de tout c’est le moment que choisit leur « chaussure » excédée pour les quitter et faire des calins à une pointure supérieure. Marre d’entendre les jérémiades de son petit jeune, désillusionné de ne pas trouver un poste de PDG à 20 000 € par mois..Elle en a marre !!!! Marre de supporter sa déception, et quelle déception ! DUR DUR D’ETRE UN JEUNE EN 1993 (valable encore de nos jours)
Heureusement plusieures distractions s’offrent alors à ces pauvres abandonnés de la vie. Au choix : regarder les « reality shows » avec tous ces gens qui étalent leur misère au grand jour (fille qui veut devenir chanteuse, couples en détresse qui viennent faire amende honorable devant un vieux rideau transparent…) et qui nous rassurent sur notre propre sort; s’adonner à une cause humanitaire (empêcher l’écrasement des Ethopiens par les avions-cargos qui parachutent les caisses de nourriture, protéger les contractuelles en voie d’extermination…); s’exiler pour cueillir des myrtilles dans le sud de la france…bref un avenir enchanteur !

Si par hasard, rien de tout cela ne marche, si la déprime gagne du terrain, si même revoir « Pretty Woman » pour la 15 ème fois ne branche plus… alors il n’y a qu’une seule chose à faire..repartir en chasse, le nez au ras du trottoir et la poitrine gonflée d’espoir, les yeux en sémaphore, et là, EROS, regarde moi bien, cette fois-là je la trouverais ma moitié de pomme! Foi d’Amélie !

(PS1: article que j’ai écrit pour un mensuel féminin en 1993 et qui a gagné le gros lot)
(PS2: j’ai trouvé chaussure à mon pied, balancé mon Perrier éventé..et ca fait vachtement du bien)