Vive les céréales pour un été scuptural !

M’enfin pourquoi je n’avalerais pas des Spécials K !

(je rembobine)

Dans ma boite mail (souvent spammés par des dégénérés), j’ai reçu de mon fiston auto proclamé et de son Agence à cornes un mail m’invitant à participer à une bikini party ! Au programme: cours de cuisine et cours de gym … (tout ce que je déteste si on sait que la seule cuisine que je sais faire consiste à faire fondre mon kilo de beurre de Karité pour le conditionner dans mes petits flacons)

(mais bon si je veux garder ma silhouette de sirène échouée sur un banc de sable au soleil… faut ce qu’il faut)

Entourée de blogueuses plus ou moins motivées (surtout par le cours de gym de notre coach Christophe Ruelle, l’ami des stars qui apparait de temps en temps dans le Voici), nous voilà béates et coites devant le cuisiner Jean Baptiste Thiveaud, toqué de près, qui nous expliquait les recettes à suivre pour rallier diététique et volupté dans une escalope panée !

(eh bien sachez qu’à la place de la chapelure toute faite et pas bonne, vous émiettez des spécials K, préalablement trempées dans du blanc d’oeuf.. et hop le tour est joué…une escalope panée dessus/dessous)

Pour le tartare de tomates, la recette est la et pour le tartare sans tomate ici !

Mais alors me direz vous (pour les lecteurs que je n’ai pas perdu en route) c’est quoi le but ultime de la mort qui tue ?

Eh ben, ma bonne dame, c’est de rentrer dans un joli bikini avant les premiers VRAIS rayons de soleil, en 15 jours avec un programme aux petits oignons qui comportera des menus et du coaching sportif !

C’est simple, soit , début Avril vous achetez les céréales Spécial K avec toutes les explications écrites sur la boi-boite, soit (pour les fauchés, radins, feignasses en tout genre) vous vous connectez LA dès le 17 avril et tout sera marqué dessus !

(et après of course, ils vous laisseront pas re-gonfler alone, des conseils de stabilisation sont donnés aux femmes courageuses qui se sont prêtées au jeu)

Bon ben c’est pas tout ça mais dans ma générosité ultime, je n’ai pas encore petit-déjeuné, et mon estomac crie famine à la fourmi sa voisine !

Grmphhh (bruit de la bouche pleine) qui de vous va tenter ?

Qui veut troquer son maillot genre tente de camping contre un joli bikini en céréales ?

Fou rire matinal… d’un(e) Fan pas très original !

« Salut Amelie. J’ai un bon soin de la femme, et j’ai aime votre profil et je veux en savoir plus sur vous! d’un po ‘di me: J’aime la vie, l’amour pour les enfants, veut connaitre l’amour, devouee, honnete homme, en vue de creer une famille. Je voudrais connaitre le veritable amour et son meilleur ami, l’ame s?ur et le deuxieme but, un homme qui partage mes interets. Je tiens a dedier leur vie pour en faire un homme heureux, pret a donner tout ce que peut donner une femme, d’epouse, meilleur ami. Besoin d’un solide, harmonieux mariage fonde sur l’amour, la confiance, le respect, la comprehension et la proximite spirituelle … J’attends votre lettre …. Mon e-mail:  ______@yahoo.com »

(pfff mon correcteur d’orthographe s’est affolé à la lecture de cette prose…mais non je le publie tel quel)

Cher Spammeur, je pense que vu le nombre de voyelles additionnées dans ton  (je te tutoies après tout maintenant on se connait) adresse et vu la syntaxe de tes phrases, tu ne viens pas de là bas diii …. et je pense que tu as réellement cru que je serais celle qu’il te faut (puisque j’ai reçu ton satané mail plus de 4 fois !), mais comment te dire…tu crois au Père Noël ? as tu des rubis dans ta mine de coton ?

« connaitre le véritable amour et son meilleur ami… » tu es donc pour les parties à plusieurs ? (et les animaux ?). ON sait jamais je connais quelques ventouses qui ne reculent devant aucun mur !

Quant à ta description du mariage, tu as pompé les idées en regardant la petite Maison dans la Prairie ou quoi ? demande plutôt un homme riche et sénile qui te donnera sa CB et pour le reste..cela ne nous regarde pas !

Dernier détail et pas des moindres, je ne suis pas un homme !!!! Bon il est vrai qu’on a oublié quelques petites choses lors de ma conception (des neurones et des seins) mais je reste quand même plus du genre féminin singulier (car je suis déjà mariée et je le prête pas !)

Mais bon, je reste généreuse et je suis même prête à donner ton mail aux âmes désespérées charitables qui voudront bien t’apprendre l’orthographe ^^

Ya t’il un volontaire dans la salle ?

VIB en détresse..lance à ACCOR un SOS !

Quand le soleil arrive moi j’ai envie de faire la crêpe sur un transat, avec un bon livre, un doux cocktail, et Chabal qui m’éventerait quand j’aurais trop chaud… J’ai envie de sentir la crème qui grésille sur ma peau, j’ai envie de nourrir les petits oiseaux qui piapatent devant chez moi (ça c’est la touche poétique car en fait je m’en cogne), je rêve d’entendre le bruit des vagues et des mouettes qui chient…

…et quand je réouvre les yeux …

(arghhhhhh je tombe)..je vois mon Nainée qui apprend sa leçon sur les DOM TOM (pffff vachtement utile si ce n’est que là bas fait toujours beau), ma cadette qui me casse les roubignolles parce qu’elle veut sa DS que je lui ai confisquée et qui ne lâchera l’affaire que quand je serais fossilisée devant mon ordi à pomme, la chemise de Prince Charming qui attend son tour pour se faire aplatir par ma centrale vapeur (pfff vu que c’est la crise, ils peuvent pas aller bosser en T shirt les financiers ?), mon chat (que j’ai plus) qui réclame sa pâtée !

(si une Agence passe par là…oui je veux bien aller au Maroc moi aussi..et j’en ai bien besoin)

(je veux du vrai soleil avec tout ce qui va avec : sable, cocotiers, méduses, netbook…)

Bon sur ce je vais aller assommer ma cadette avec sa DS et les envoyer toutes les deux dans les DOM TOM avec la centrale vapeur et la chemise de leur papa.

Un conseil ?

Mickey, la Fée, les Toons, Chabal et moi !

Eh vouiii d’abord, même pas honte, de vous raconter que hier j’ai été invitée à passer toute la journée au pays de Mickey et ses potes, en compagnie de quelques blogo-toons… Here I am !

(si vous êtes sages je vous montrerais peut être mon portrait en version toon)

Droppée par un gentil taxi (ben vouiii ils savent nous recevoir chez les Ambassadeurs) un peu bavard à mon gout (cause que ma nuit précédente a été trop courte et trop abreuvée), me vlà dans un bel hôtel à siroter 2 cafés (corsés par nécessité ultime), à découvrir (en dépit de mon voisin dissipé) sur écran plat les nouveautés Disney qui seront en place dès le 4 avril !

La Fête magique de Mickey !!! nouvelle attraction avec Playhouse Disney Live, un nouveau show au Parc Walt Disney Studios appelé Disney’s Stars ‘n’ Cars, un animateur de rêve soit DJ  Stitch qui fera grimper l’ambiance de quelques décibels à Discoveryland, et un nouveau spectacle sur le Central Plazza avec tous les héros qu’on aime : le Roi Lion, le Livre de la Jungle, Aladdin ….

(heureusement que nous avions un joli dossier, car comme je le disais mon voisin dissipé a attiré toutes mes attentions avec sa baguette magique)

Après et dans le désordre je dirais :

- une déjeuner sous forme de buffet avec entre autre des nuggets en étoile et des pommes de terre en fantôme

- un tour complet de toutes les attractions avec des conditions optimum de zéro attente (mais je ne peux pas vous dire comment sous peine de me voir exilée en Antarctique)

- un fou rire incommensurable dans le petit train de la mine, à côté d’une Fée tétanisée par le noir

- ma transformation en porte manteau quand j’estimais que mon estomac imbibé allait succomber dans les loopings (pensez à rester à jeun la veille d’une telle journée)

- des VIPS déguisées en quidam et un Chabal plus sexy qu’à la télé !

- une ambiance toonesque, des grands cocas, du soleil à gogo, des ampoules au pied, un mini Mickey, un coup de foudre pour le pelage de Tigrou , des photos de la pilosité de certains (que je ne linkerais pas par souci de rester en vie ^^)…

Bref…il ne me reste plus qu’à dire MERQUI MATHIAS  <3

(A noter : que Disneyland Resort Paris est gratuit pour les enfants de moins de 12 ans. Pour un séjour adulte acheté jusqu’au 2 avril, 3 enfants peuvent bénéficier du même séjour gratuitement)

Histoire de nénés à la récré !

 » Tu es la plus belle des mamans … ET on est tous d’accord »

(je vous plante le décor, un soir de pluie à la sortie de l’école, des mômes affamés et hystéros, des parents ramassés au même endroit comme des vaches attendant le taureau…et moi à l’écart, frisottée par la bruine printanière…et de bonne humeur comme dab)

« Oups rembobine ma Chéwie, c’est qui tous ? »

(pensez à arrêter les plantes le matin…je pense qu’elle les fume)

 » Ben toutes mes copines de la classe, c’est toi la plus jolie. On en a parlé pendant la cantine, et on est tous d’accord »

(M’enfin z’ont de la merde dans les yeux ??? ou alors c’est qu’ils me voient pas le matin, encore en pyjama sous mon manteau quand je les amène à l’école, hirsute, rasant les murs …)

 » Ohh, ahh, ehh, uhh,  c’est gentil ma puce, tu les remercieras pour moi « 

(Mode flattée ON )

 » Oui et même quand tu es dans ton bain, je leur ai dit que tu avais une jolie poitrine qui n’était jamais fripée comme tes mains »

(Gloups)

(re-gloups)

(pensez à remettre un verrou)

(et si jamais elle disait vrai)

« maintenant il faut juste que je leur prouve en prenant une photo, tu veux bien ? »

(ouiiiii mais ça sera 10 euros par tête de piaf !)

(SORTEZ MOI DE LA !!! )

et des nénés à cette vidéo géniale..il n’y a qu’un poil ^^

Proverbes à la con..pour temps moribond !

le temps est ensoleillé !

(eh là je vous vois bien en train de vous dire que je suis sénile, voire même débile…que la camisole n’est pas loin et que même je suis possédée et que c’est même pas moi qui écrit…)

(arrêtez de mater TF One, c’est dangereux pour la santé)

Exemple implacable : vous vous baladez dans une jolie forêt arborée (exclure donc l’Amazonie ), quand soudain…. face à vous…un sanglier tout poilu (qui vous rappelle que votre dernière épilation date de Cromagnon) qui vous regarde de ses petits yeux globuleux.

Vin Diou..que dois je faire ??

(et en même temps pas le temps de s’assoir pour peser le pour et le contre, le plus du moins tout en soustrayant les risques aux avantages)

(et puis bizarrement ce matin on a oublié son couteau suisse …avec le trombone près du téléphone… pour ceux qui suivent)

ET BEN LA croyez moi (c’est presque du vécu mais avec une ventouse en chaleur) … reculer ne sera pas la bonne tactique (et puis comme ya beaucoup d’arbres vous allez vous cogner, et votre brushing sera foutu ), non non je ne vous le conseille pas.

dans ce cas là il vaut mieux appliquer ce proverbe chinois : «  Si tu avances, tu meurs ! Si tu recules, tu meurs..alors pourquoi reculer ? » et laissez le charme agir… entre poilus le courant peut matcher !

(vite vite la débroussailleuse !)

(l’histoire est déclinable sur tout animal velu mais velu dru !)

Vis ma vie de « presque » mais entièrement débile !

Comme quoi même en étant entière, on peut cumuler les « moitiés » ….

Ce soir je suis « presque » devenue une star », qui devait apparaitre dans un épisode de PBLV, dans une flashmob parisienne (même si cela se passe à Marseille) facilement indentifiable puisque la seule avec les cheveux électrifiés (donc dressés sur la tête) à cause du ballon que je tenais ! Pensez vous : PSG : 0 – OL : 0 – OM : 1

(et pas besoin de CRS ça va pas castagner)

Ce matin, je suis « presque » devenue blonde«  (ouf à moitié juste) puisque cela fait 10 jours que je déclame (haut et fort… mot compte triple) que notre sèche-linge est mort pendant le dernier court circuit en date… alors qu’en fait j’avais zappé que pour que le voyant s’allume, il faut tourner le bouton (un peu comme poser les deux pieds par terre si on veut tenir debout, lever le doigt pour poser une question..)

(je cherche un neurone en solde d’une brune de préférence, payable en 3 fois)

J’ai presque gagné au loto ( à 5 numéros près)

Je suis presque allée skier (à 3 e-connes près)

Je suis presque devenue « influente » (à 1 pouff et 17 tablettes près)

J’ai presque blogué (à 3 6754489 km de mon inspiration près)

… donc je me demande (question pour les matheux) si à force de cumuler les « presque » je vais finir par en décrocher un entier ?

Si j’avais un marteau … je cognerais dans le lot !

Eh voui ma bonne Dame, c’est la dure loi de la vie ! Pendant que mes camarades de chambrée s’éclatent sur les pistes ensoleillées, moi j’erre comme une âme en peine dans les rues parisiennes ….

Je ne pouvais pas partir … vraiment pas et pas vraiment le choix !

Alors comme e-conne je suis et e-conne je resterais..je vous invite à cliquer ICI et votez pour l’équipe qui vous semble la plus susceptible de gagner, car ne l’oublions pas après tirage au sort il y a une semaine pour 4 personne à gagner !

Quant à moi je démissionne….

PS: si vous avez une corde pour me pendre ou une râpe à gruyère pour me faire des trous… mailez moi ^^

Fraîch’attitude jusqu’au bout des légumes !

Voici le nouveau portail Fraich’attitude absolument indispensable, pour nous les mamans qui travaillent tout en élevant leur marmaille, et qui accessoirement (aussi) reçoivent souvent des potes à la maison pour une soirée improvisée ! (et surtout qui ne veulent pas finir aussi grasse qu’une tartiflette à force de s’enfiler des pizzas à gogo)

Cas pratique: coupe du monde de rugby (j’aime pas le foot), des matchs tous les soirs et  avec une horde de potes vautrés sur vos canapés devant votre grand écran (penser à ne plus se vanter de la qualité de son vidéo projecteur)… inspiration 0, fatigue 20...

 » arghhhh qu’est ce que je vais bien pouvoir leur faire à diner … de moins de 7654 890 calories ? »

Un clic sur le portail et en 2 minutes, je peux :

5 minutes et 3 clics plus tard, après avoir inventorié ce qui reste dans mon bac à légume (oignons et courgette), j’opte pour : Lasagne aux légumes de Ghislaine Ramalli avec lardons en plus (généreuse je suis)

(impeccable pour accompagner l’houblon et avec plein de fromage, ça nourirra les pseudos sportifs ^^)

Cliquez c’est l’adopter !

(Saviez vous que les légumes de Mars sont la mâche et l’endive ? non hein ? ne me remerciez pas…cliquez)

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